20 лучших анекдотов про офис.

По легенде, давным-давно рыбаки ходили в море с весельчаком, который скрашивал однообразную рутинную работу, препятствовал ссорам и сохранял душевное равновесие. У него даже «должность» своя была - Человек-праздник.

Вряд ли сейчас в каком-либо офисе имеется такая вакансия. Я возьму на себя смелость и попробую раскрасить ваши рабочие будни. Улыбнитесь!

***

Написал свое резюме. Расплакался. Жалко такого человека на работу отдавать.

***

Обычный рабочий день в российском офисе:

Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.

Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.

Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.

Ибо системный администратор по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.

Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним…

***

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:

— Сколько месяцев в году?

— А, что?

— Месяцев в году?

— Десять. Без НДС...

***

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, боковое зрение и реакцию.

***

На работе пропал программист. День нет, два. На звонки не отвечает.

Решили проверить, что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне

сидит программист с полупустой бутылкой шампуня в руке.

Отняли у него бутылку и читают инструкцию:

1. Нанести на влажные волосы.

2. Намылить.

3. Подождать.

4. Смыть.

5. Повторить

***

Звонок.

- Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?

- А в чем проблема?

- Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!

***

Поступила как-то мышка на работу к компьютеру и спрашивает:

- А кто у вас тут главный? Материнская плата?

- Нет!

- Ну... тогда клавиатура?

- Нет, что ты!

- А кто?

- Модем!

- Он что, такой умный?

- Да нет... Но зато у него ТАКИЕ связи!

***

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.

Таксист говорит:

- Давайте мотор смотреть.

Бизнесмен:

- Да ладно, давай тачку поймаем.

Программист:

- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

***

Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой… — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

***

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

***

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: — Оль, а ты на сколько меня старше? — На 2 года и 3 квартала

***

Читает сынкнигу и спрашивает отца—бухгалтера: — Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что—то не пойму. — Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.

***

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши". — А вот от секретарши пахнет боссом...

***

Армянское радио спрашивают: — Для чего нужны бухгалтерские программы? — Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

***

Директор — сотруднику кадрового агентства. — Мне нужен главный бухгалтер! — Какие требования Вы предъявляете? — Чтоб с ним я мог спать спокойно!

***

Приходит кандидат устраиваться на работу в интернет-издание…
— Что вы умеете?
— Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной коммерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось…
— Ну, мы вам не предложим миллионы, но зарплату в 100.000 долларов получите. Дачу на Канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже Мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания…
— ДА ВЫ ГОНИТЕ?!
— НУ ВЫ ЖЕ ПЕРВЫМ НАЧАЛИ…

***

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли — не нашли.

***

Разговор новенькой секретарши и админа:
— Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
— Конечно!
— И что же?…
Секретарша:
— Размер одежды!

***

У генерального директора завода спрашивают:
— Сколь человек работает на вашем заводе?
Директор отвечает:
— Если честно, то только половина.

***

КОРОТКАЯ СКАЗКА С ДВОЙНЫМ КОНЦОМ

Одна фирма (неважно какая) стала продавать свою продукцию (неважно какую) по двойной цене - для дураков и для умных.

Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене.

Так, кто же дурак?